有一天，無意中跟我娘討論到“熊孩子”的問題，我娘激動得一拍大腿：“要是你的話，我早打死你了！”
　　
　　我說：“我也這么覺得……對了，為什么我小時候你老是打我而不跟我講道理呢？”
　　
　　我娘說：“剛開始我也是跟你講道理的，但是講道理你不聽，最后我火氣上來了，只能打你；打完了，你才能乖乖地聽道理，后來覺得講兩遍道理太麻煩了，干脆先打了再講；再后來你實在太煩人了，一樣的道理要講好多遍，我懶得講了，干脆直接打完了事。而且你那時候心理年齡還不到五歲，跟你講道理實在太費勁了。”
　　
　　我不甘心，又追問道：“那為什么我再長大一點兒，你還是不跟我講道理？”
　　
　　我娘說：“你再長大一點兒，一打你，你自己就明白道理了呀，我還費那個勁干嗎……”
　　
　　這個故事告訴我們，跟女人實在是沒什么道理可講。
　　
　　沒想到我娘居然很興奮地開始回憶說：“哎呀，其實你小時候還是挺乖的，就竄來竄去的，不打你你都不消停一會兒。不過你有兩個優點：第一個是記吃不記打，打完你給把瓜子就哄好了；第二個是，打你兩下你就哭著喊著‘媽媽，我再也不敢了’，看你的樣我打起來也沒啥意思，所以你不會挨太重的打。”
　　
　　我說：“這兩個聽起來怎么都不是優點呢？可是我明明記得，有時候我認了你也接著打啊！”
　　
　　我娘說：“有嗎？”
　　
　　我說：“當然有啊！就是每次你帶我到××阿姨家跟××玩，我們倆老愛打架，這時候××阿姨跟你就會沖出來，把我們倆拉開分別揍，每次你打我都打得特別狠！”
　　
　　我娘說：“哦，這個你就得怪××了，因為他實在是嘴太硬了，打死都不認錯。一般你屁滾尿流的時候人家都還沒掉眼淚呢，你說人家那邊還在打，我在旁邊干看著也不好吧，那只能接著打呀，不然場面多尷尬啊。”
　　
　　我說：“那你做做樣子就行了，打那么認真干嗎？！”
　　
　　我娘說：“哎呀，你看人家××阿姨打得那么認真，我也不好意思出工不出力啊，再說人都有攀比心理嘛，不知不覺就被你××阿姨的氣勢給感染了。要說××是真耐打啊，每次等她打完我都打累了，你××阿姨還氣得不行，跟我說：‘你看這個娃，骨頭怎么這么硬？他如果生在抗日戰爭的時候，倒是一個干革命的料。’”
　　
　　我說：“那你怎么說？”
　　
　　我娘說：“我就說孩子有骨氣是好事兒啊，哪像我們家的楊洋軟骨頭，如果生在那時候，肯定當漢奸了。”
　　
　　這個故事告訴我們：一定要選擇好打架對手，不然身體受到摧殘的同時，人格還要受到侮辱。
　　
　　我娘接著說：“想想你小時候還真是沒少挨打啊，你十歲的時候，有一天我忘了為啥打了你一頓，你一個人坐在床上哭了半個小時，然后說：‘我一天要挨三頓打，現在長到十歲，挨的打都超過一萬頓了。嗚嗚嗚……’”
　　
　　我說：“這件事我有印象……現在想起來我也很可憐啊！”
　　
　　我娘說：“是啊，我聽著也很心疼啊，開始反思自己的教育方式是不是有問題啊，這樣會不會給孩子的心理留下陰影呢。反正當時我下定決心，以后再也不打你了。”
　　
　　我說：“可是我記得你從那以后還是經常打我啊……”
　　
　　我娘說：“是啊，因為過了半個小時你還在哭，實在太煩人了，打一頓你就閉嘴了。我覺得還是這個方法最簡單有效。”
　　
　　這個故事告訴我們：女人都是善變的。
　　
　　我娘說：“你看雖然我一直打你，但其實都是小打小鬧，你真正挨過最重的一頓打，其實是你爸打的。”
　　
　　我說：“是嗎？我記得我爸沒怎么打過我啊，你打我時，他還攔著呢。”
　　
　　我娘說：“對呀，平時你爸是不打你的，但是那次沒打死你就算輕的了。”
　　
　　我說：“是怎么回事兒？”
　　
　　我娘說：“那時候你上一年級，半夜家里停電了，你爸出去借保險絲，我在家里瞇了一會兒，然后就聽見你爸一聲怪叫，我起來就看見，你被你爸一腳從門口踹到沙發上了。”
　　
　　我說：“為什么？”
　　
　　我娘說：“因為你閑著沒事兒，跑到大門后面躲了十分鐘。你的膽子也真大，外面那么黑你也不害怕。你爸哼著小曲回來的時候，你跳出去嚇了他一跳……你爸說他一輩子都沒跳過那么高……”
　　
　　我：“……”
　　
　　這個故事告訴我們：“熊孩子”挨打是有其必然性的……