一、關于數學不會的搞笑說說

1、對于看完鬼片不敢上廁所的孩子們，我想說鬼也是有尊嚴的，哪個鬼半夜躲你家馬桶里等你。

2、春節朋友們聚會聊天,有一位說:財迷的人嘴唇總發干怪了!自此開始,腦子一根筋似的,總覺嘴唇發麻暗中使勁將舌頭往后縮,口水都快流出來了,也遏制不住最后還是去了衛生間,伸舌將嘴唇舔了個夠過后心想:可能真財迷吧

3、選擇題靠骰子，判斷題靠硬幣，證明題靠畫圖。

4、成功三要素：堅持；不要臉；堅持不要臉。你做到了么？

5、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

6、小區的停車場設計的太差了，簡直跟迷宮一樣，每次出門都要找好長時間，才能發現我沒有車！

7、永遠別跟父母吵架，吵贏了挨打，吵輸了挨罵。橫豎都是你輸！

8、有時候標點符號真的很重要，剛剛一個女孩子發了自拍，我評論好看，然后本來想跟個感嘆號，然后不小心點了問號發出去，現在我被她拉黑了，還被拉進了十多個討論組。

9、我夢見對象死了，哭得很厲害，醒來發現壓根沒對象，哭的更厲害了。

10、愿得一學霸早晚不不想做作業不想上學。

11、貓這種生物很單純的，你半夜三點起床上廁所不小心踢到它的頭，它會覺得你故意三點起來踢它的頭。

12、有時候被數學題難住，我只會對著天空默默說一句，人算不如天算。

13、啥叫名牌？普通物品價格后面加一個零的，就叫名牌。后面加兩個的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個就加幾個的，就叫文物。

14、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。

15、娶老婆應是娶小紹，交朋友應是令弧沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶。

16、開學是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪頭發會痛，穿校服會痛，連看到老師也痛。

17、公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊捂著錢包！

18、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

19、我不知道數學可是我知道520 我不知道英語可是我知道 Ιじ?レの γ?ぴ 我不知道漢語可是我知道 我愛你

20、有人相愛，有人夜里看海，有人數學從沒過半百。

二、聽不懂數學的搞笑說說

1、0我又不是奧利奧，你泡什么泡。

2、自從第一節課，花了2秒鐘撿起地上的筆后，后面的再也聽不懂了。

3、有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。

4、一百斤的石頭我可能提不起來，但如果是一百斤人名幣，我保證拎起來就跑。

5、0請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。

6、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。

7、從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么度過的。

8、世界上最遙遠的距離就是，我們一起出門，你去買蘋果4代，而我買4帶蘋果。

9、男人的煩惱：做男人難，既怕娶不上媳婦，又怕娶了媳婦后跟人跑了！

10、0我從小就怕黑，小時候學習不好就是因為不敢看黑板。

11、解析：(1)高考時，寄予厚望的數學，竟然在語數英里墊底。(2)高中畢業后，再也不愿意進書店(尤其是賣輔導書的)，進去后，想吐的感覺。

12、今天外面風那么大，我好害怕，萬一別人都被刮走了，就我刮不走，那多丟人。我練過氣功，可以把別人氣死。自拍這種東西，三分天注定，七分靠濾鏡。先學會不生氣，再學會氣死人。我的愛即使廉價、也輪不到對你打折。像我這種連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。學習就學習唄，為什么要考試？怎么人與人之間一點信任都沒有？如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應該先慢慢了解他，不久后，你會發現他的朋友更帥。我在英語的翻譯里大血紛飛，你在數學的等式里烏漆麻黑。打死我也不說，你們還沒使美人計呢！

13、數學這東西。三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的沒辦法了。

14、考試學霸就像Wifi，以自己為圓心，周圍15米以內全是要你密碼的人。

15、我始終感覺我所學的知識已經都還給老師了，我竟然不回小學數學題，讓我覺得一切都是那么的可笑，一切都是那么的無知！

16、2024幽默搞笑的經典段子，笑料十足，越看越開心！

17、?人要是倒霉起來，吃火鍋不管坐哪里，煙都往你臉上飄。

18、打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。

19、我的情緒大致可以分為四類：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

20、有人考試靠實力，有人考試靠視力，而我考試靠的是想象力。

三、形容數學不好的搞笑說說

1、考試就像大姨媽，有時候會推遲兩天，但肯定會來。

2、神機妙算棋讓我們嘗試了不同的排列情況，建立有序思考問題的能力；雙人的對弈，對錯的提示，又將排除法貫穿始終！

3、這次考試本來想一鳴驚人，可是，當試卷發下了時，我還是決定再次隱藏實力。

4、女孩在樹下等了半個小時男友才過來，不高興的說：除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外，你還能說出什么新的遲到理由嗎？男友笑笑說：你來得太早了。

5、考試作弊的膽子要大一些，要敢于作弊，不能像小腳人一樣。

6、有點蛋疼的是，我要考試了

7、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。

8、人生去掉結婚生子，就由困難模式轉入普通模式，再去掉買房買車，就進入了簡單模式。

9、xg：數學這東西。三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的沒辦法了。

10、你們怎么說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的丑人！

11、世界上最遙遠的距離不是別人在復習我在預習，而是考試時我還在做第一題別人已經做第二面了。

12、考試和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。

13、有人說，只要和自己喜歡的人對視一眼后就馬上低下頭，難道我喜歡班主任了不成。

14、通過自己的努力，不斷地去練習搞笑的情節，才會變成搞笑大王。而且每段時間要不停的變化，不然一會兒就變老套了，要新穎!!

15、大學門口，有水果販子在吆喝、賣草莓咯，一元一斤，兩元三斤，三元四斤，四元五斤！我看見好多大學生都買四元五斤，哎，數學都是體育老師教的？

16、中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水。

17、都不是，小明說進教室的第一天，我看見一個人被釘死在加號的上邊。我就知道他們玩兒是真的。如果我不好好學習數學，我會有生命危險。??

18、“不會數學，干啥都不行！”骨灰級程序員：你方向不對，努力也白費

19、你永遠無法叫醒一個裝睡的人，但你把空調關了就可以。

20、半夜發現家里有小偷，呆在床上不敢動，我也很期待他在我家里搜出點錢來。

四、關于學不會數學的說說

1、今天我養的老鼠病了我給它吃了老鼠藥希望明天它會好起來。

2、有人相愛,有人夜里看海，有人數學從沒過半百。

3、12我真的非常的尷尬，我真的不會數數，有的時候我數著數著就讓自己頭蒙欲裂，我完全對數字沒有任何的敏感！

4、如果遇見你，需要花光我所有的運氣。麻煩你離我遠點，我要留著運氣賺錢，謝謝。

5、有沒有人和我一樣：感覺噩夢總能在現實中實現？但是美夢卻永遠是夢？

6、《海扁王》人人影視，電影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力為您回答，請給我一個好評，謝謝親)

7、聽說柿子和螃蟹一起吃會中毒，有點想不開柿子都準備好了，現在就差螃蟹，有沒有看我不順眼的，寄幾斤螃蟹給我。

8、先做了高考的夢，一個理科生竟然夢到了考歷史，一道都不會，然后又是考研，數學竟然考到了馬上快激動醒……別告訴我夢都是相反的，我不要。

9、不是每個老師都是離散老師，不是每個學生都是李琪。這廣大的隊伍絕對比不掛的來的多。我也只是眾多人員之一。所以，掛科是正常的。至少，沒那么的看不開。于是吧、這一點算是安慰我了。哈，這蝸牛式的安慰真忑么的管用。

10、盤點2024年國內奇葩的新聞，“審判員，請判我10年，湊個整數吧”每日一笑：和霸道老婆吵架，她要趕我出家門，丈母娘下樓替我撐腰那些奇葩的改裝汽車，一邊跑一邊漏水，老外們是認真的嗎？

11、前面一只蟲飛到我的數學題旁邊，看了幾眼題目死了。

12、如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，至少你的判斷還是對的。

13、數學課是一個人的瘋狂，一群人的寂寞

14、數學課是一個人的瘋狂，一群人的寂寞。

15、“被人追，那是啥趕腳啊？”很簡單，去超市拿著東西不付錢，直接撒丫子跑路就知道了。

16、我依稀記得，當初我學會網購是為了省錢。

17、0年輕不胡作非為，到老了拿什么話說當年！

18、小明唱歌跑調，被同學嘲笑，留下了心理陰影，求：陰影部分面積。

19、小時候的愛情真的很單純，那時候的女孩不因為你有車有房，只是那天陽光很好，你穿了白襯衫，兜里揣著一包辣條。

20、兩兩博弈，趣味十足！誰輸誰贏，是運氣更是實力!

五、關于學不好數學的說說

1、昨天跟蚊子戰了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。

2、剛才有個人給我吹牛說，她交過的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。

3、沒有一次考試是完全不會動筆的。好吧，感謝高數成為我這不算長亦不算短的生命里的又一個第一次。整張試卷我從頭翻到尾，還是無從下筆。

4、小時候最怕的，不是夢見自己找廁所沒有找到。而是人還沒醒過來，廁所找到了。

5、領導真是善變的人，之前對我說要把單位當成自己家，我很聽話的脫了鞋子，光著膀子，坐在桌子上喝酒吃辣條，可他竟然又說我真把單位當自己家了啊！

6、搞笑噎死人的18句毒雞湯，句句搞笑犀利，值得收藏！

7、女人的煩惱：做女人難，既怕老公么出息，又怕老公出息后被別人惦記。

8、一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什么情況？他說：筆試通過，面試通不過。

9、老婆失蹤后，我第一時間到警察局報警。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。

10、對于所有的數字來說，我真的是每一天都非常的模糊的狀態，我真的是不會輸出，有的時候教導孩子也是一種非常為難與尷尬的現象，始終對數字無法呈現出對她的愛好！

11、一對情侶，女友可憐巴巴地問道：“我們為什么不能住貴一點的房子？”男說：“我們馬上就要住貴房子了，房東說明天起給我們加房租。”

12、我們又不是很熟，你叫我美女就好了。

13、朋友圈搞笑的說說段子，句句有趣精辟，教你優雅地罵人！

14、唱著別人的歌，哼著自己的調，這才叫偽原創！

15、酒吧里我跟人起了沖突。為了恐嚇對方，我跟他比了比手相，當他看到我的生命線比他長那么多，他立馬就慫了。

16、天生就不是個愛讀書的人。你一定要做自己感興趣的。雞婆男說，不要勉強自己。可是，偏生念了幾十年的書了，最最自嘲的是，還要努力念好。念不好就念不好。你又不是非要學那個不可

17、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一晚上，我實在想不通，我到底哪里不如我的包。

18、我算領教了，你不但能把黑的說成白的，你還能把黑的說成彩的。

19、抖音酷到爆的句子，發朋友圈很潮！很有范兒

20、女兒寫作業，我想考考她，拿張報紙問她：“這字念啥？”“高速的速。”“這個呢？。”“受賄的賄。”“這個呢？”“爸爸你去看電視好嗎？我很忙，沒時間教你認字”。